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| BONJOUR |
| |  --------------------------------------Bonjour à tous et toutes. Rentrée des classes, nous allons à nouveau entendre les cris joyeux des enfants à l'école.--------------------------------------------------------------- -----------------------------------Quel est l'arbre qui donne des pommes, demande l'institutrice à Toto
- Le pommier.
- Quel est celui qui donne des dattes ?
- Le calendrier !------------------------------------------------------------------------------Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.---------------------------------- | | | > Commentaire(5) | |
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| Mercredi 01 Septembre 2010 |
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| BONJOUR |
| |  ---------------------------------------Bonne journée ensoleillée.Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !------------------------------------------
-------------------------------------------------------------Un gars va voir son médecin :"Docteur, je n'entends plus rien avec mon oreille droite!"Le médecin :"OK asseyez-vous là. Je prends mon otoscope et j'inspecte votre oreille..."Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire : "Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!""UN SUPPOSITOIRE!" s'exclame le gars. "Ah ben maintenant, je sais où j'ai mis mon Sonotone.-----------------------------------------------------" | | | > Commentaire(6) | |
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| BONJOUR |
| |  -----Et c'est reparti pour le vent. Bonne journée à toutes et à tous.------------------------------------------- --------Le Mont Faron est le sommet calcaire qui surplombe la ville de Toulon et culmine à 584 mètres. Un téléphérique permet d'accéder au sommet, assez plat, qui abrite plusieurs forts militaires, un mémorial du débarquement allié en Provence et un zoo spécialisé dans l'élevage de félins. Une route à sens unique permet également d'accéder au sommet (la montée se fait à l'ouest et la descente par l'est) et offre des points de vue spectaculaires sur la rade de Toulon.-------- --------S’il n’en est pas le plus haut, il n’en est pas moins le plus célèbre des monts du massif calcaire Toulonnais (Mont-Faron, Mont Caume, Coudon, Baou des quatre aures, le Gros cerveau). Son ascension (en voiture, en téléphérique ou à pied) offre un panorama unique en Méditerranée et permet une grande variété d’activités de pleine nature (randonnée, escalade, vélo, aires de pique-niques et de jeux). Poumon vert de la Ville, riche d’une faune et d’une flore typiquement provençale, il est un lieu incontournable de détente et de découverte.---------
Pour accéder au sommet du Mont-Faron, vous pouvez utiliser votre véhicule, mais la manière la plus originale est de vous y rendre est d'effectuer son ascension grace à l'unique téléphérique méditerranéen, vous aurez alors une vue imprenable sur la rade.-----------Et pour finir une petite pensée.-----
| | | > Commentaire(9) | |
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| BONJOUR |
| |  ------------------------------------------------Plus de vent un beau soleil, bonne journée.------------------------------------------------------ > Le patient chez le psychiatre : Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine,720 € par mois, 8640 € par an et 34560 € au final.
> > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > Le patient : - 34560 € ? Mon livreur de pizza a résolu mon problème pour seulement 30 € ! Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !! ------------------------------------------------------------------------
| | | > Commentaire(7) | |
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| BONJOUR |
| |  ------------------------------------------------B0NNE JOURNEE,un petit poème, une blague.---------------------------------------------------Victor HUGO
A la fenêtre, pendant la nuit
Les étoiles, points d'or, percent les branches noires ;
Le flot huileux et lourd décompose ses moires
Sur l'océan blêmi ;
Les nuages ont l'air d'oiseaux prenant la fuite ;
Par moments le vent parle, et dit des mots sans suite,
Comme un homme endormi.
Tout s'en va. La nature est l'urne mal fermée.
La tempête est écume et la flamme est fumée.
Rien n'est, hors du moment,
L'homme n'a rien qu'il prenne, et qu'il tienne, et qu'il garde.
Il tombe heure par heure, et, ruine, il regarde
Le monde, écroulement.
L'astre est-il le point fixe en ce mouvant problème ?
Ce ciel que nous voyons fut-il toujours le même ?
Le sera-t-il toujours?
L'homme a-t-il sur son front des clartés éternelles ?
Et verra-t-il toujours les mêmes sentinelles
Monter aux mêmes tours ?--------------------------------------- [...]-------------------------------------------------
Les explications
Une mère accompagnant sa petite fille sont dans le centre-ville de Montréal. La mère essayait d'avoir un taxi, lorsque sa fille a remarqué qu'il y avait des femmes courtement vêtues qui se promenaient sur le trottoir. Lorsque finalement un taxi est arrivé, la mère et la fille montent à bord. La petite demande alors à sa maman :
- Pourquoi il y avait des femmes avec des petites jupes sur le trottoir ?
- Ces dames attendent que leur mari rentre du travail.
Le chauffeur de taxi dit à la dame :
- Allons, Madame, dites la vérité à votre fille, dites-lui que ce sont des putes.
Après un moment de silence, la petite demande à sa mère :
- Maman, est-ce que ces dames ont des enfants ?
" Bien sûr ma chérie, d'où penses-tu que viennent les chauffeurs de taxi.-------------------- | | | > Commentaire(7) | |
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| BONJOUR |
| |  ------------------------------Un peu de brume ce matin, mais je crois que nous sommes partis pour une journée bien chaude.-------------------------------------------------------------- | | | > Commentaire(7) | |
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| BONJOUR |
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Bonne journée à toutes et à tous.-----------------------------
Chicane de couple
Un homme dit à sa femme :
- Sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse ?
- Non.
- 20 kilos!
- Tu veux que je te dise la différence entre toi et mon amant?
- ..???
- 20 minutes!--------------------------------- ------------------------------------------------Garçon...
- Garçon, un verre d'eau sans citron.
- Nous n'avons pas de citron explique le garçon. Est-ce qu'un verre d'eau sans orange ferait votre affaire ?
Le champagne
Un invité murmure à sa voisine de table :
-Le champagne vous rend plus jolie.
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.----------- | | | > Commentaire(5) | |
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| BONJOUR |
| |  ------------------------------------Bonne journée ensoleillée. Petites blagues du dimanche.------------------------------------ Titin voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
- Titin va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande a Titin :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !--------------------------------------- ------------------------------------------------Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?---------------- ---- | | | > Commentaire(10) | |
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| B0N APRES-MIDI |
| |  -----------------------------------Bonne fin de journée.A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident de moto :
- Ce n'est rien ! Dans une semaine, vous pourrez danser le rock ! déclare le médecin
- Ça, c'est un miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !------------------------------------------- --------------------------------------------------Un père dit à son gosse : - Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a d'autres choses dans la vie ! Y'a pas que les billes, y'a pas que les poupées de ta soeur, y'a pas que les jeux...Y'a des choses plus importantes que ça, par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu'on parle du sexe ?
- Oui papa ! Pas de problème ! Qu'est-ce que tu veux savoir ?------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, s'il vous plait, madame ! --------------- | | | > Commentaire(8) | |
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