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| BON APRES-MIDI |
| |  Toujours le vent et de plus le soleil joue à cache cache. Quelques blagues pour finir la semaine.--------------------------------------- Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond :
> > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
> > ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> > Le policier pas convaincu demande alors :
> > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond :
> > "Comme d'habitude, ça va être ma femme." -------> Un officier supérieur, que nous appellerons "Denis", sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> Comme Denis lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> - Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
> Denis, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> Cependant, en fin de matinée, le regard de Denis tombe sur le corps du délit (!!!) et, tout à coup, la lumière se fait !
> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> - Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?
> - Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs de paquetage? ----------- > > > -- Pépé m'a dit : Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
> > > -- Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> > -- Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!-------------------- -- Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
> > > -- Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !"-------- | | | > Commentaire(7) | |
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| BONJOUR |
| |  ----------Bandol
Département du Var - Population : 7.975 h - Superficie : 858 ha
Sur le bord de mer (D 559) entre Marseille (50 km) et Toulon (20 km).
Bandol est une authentique station balnéaire, ses premiers touristes s'appelaient Thomas Mann, Aldous Huxley, Marcel Pagnol, Mistinguett, Raimu et Fernandel... Ils firent de Bandol une villégiature à la mode avant l'époque de Brigitte Bardot et de Saint Tropez.
De nombreuses plages de sable, calanques et criques naturelles vous permettront d'apprécier son golf niché entre des collines de pins, de saules et de nivriers.
De nombreuses plages de sable, calanques et criques naturelles vous permettront d'apprécier son golf niché entre des collines de pins, de saules et de nivriers.
Bandol accueille dans son port de plaisance plus de 1.500 bateaux de tous tonnages : yachts, grands voiliers, thoniers, chalutiers.... La clarté de ses eaux et la richesse de ses fonds marins sont réputés auprès des amateurs de plongée sous-marine.
Son célèbre vignoble fait apparaître Bandol sur les grandes tables gastronomiques :
- Les vins rouges sont puissants et veloutés,
- Les vins rosés sont fruités et finement racés,
- Les vins blancs sont fins et corsés.
Bref, quelqu'en soit la couleur, les vins de Bandol sont parmi les plus réputés du Midi et les rosés sont perçus comme les meilleurs de France.
| | | > Commentaire(7) | |
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| BONJOUR |
| |  Bonne journée à toutes et à tous.-----
11 janvier 1962
Inauguration du paquebot "France"
Le paquebot France, orgueil des Chantiers de l'Atlantique, quitte Le Havre pour sa croisière inaugurale.
Le géant des mers jauge 55 000 tonnes; il peut accueillir jusqu'à 618 passagers en première classe et
1 626 en classe économique, tandis que son équipage compte 1 000 personnes.
Pour son voyage inaugural, "Le France" fait route vers les Canaries..
Revendu d'abord à un homme d'affaires saoudien, en 1977, puis à un armateur norvégien en le 25 juin 1979, rebaptisé Norway, il assure alors, après plusieurs transformations, des croisières en mer des Caraïbes. Revendu à un ferrailleur, il est rebaptisé Blue Lady en 2006 et son démantèlement prend fin en 2009 en Inde, sur le chantier d'Alang.-------- Triste fin pour ce fleuron du savoir faire français. | | | > Commentaire(4) | |
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| BONJOUR |
| |  Bonne journée à toutes et à tous.-------- Le cadeau de Noël
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un iPhone 4S, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... T'as pas vu à la télé ?------Le fer à repasser
Un gars rencontre un de ses amis avec un pansement sur chaque oreille.
- Comment tu t'est fait ça ?
- Je repassais ma chemise et le téléphone a sonné, je me suis trompé et j'ai répondu avec le fer.
- Pis l'autre oreille ?
- C'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance !------ | | | > Commentaire(2) | |
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| BONNE JOURNEE |
| |  Et çà repart pour la nouvelle année. Bonnejournée.-------- Cours de français.L'instituteur s'adresse à toute la classe: Qu'est ce qu'unn carnaval ? Félix. - Felix se lève : C'est un car qui va sur l'eau. - L'instit: quoi, qu'est ce que tu veux dire. - Bien oui, un car naval. - L'instit, hum. Toto à toi. - Toto se lève : c'est vous monsieur. - L'instit : pourquoi moi ? - Toto : c'est mon père, il dit souvent, ton instituteur comme carnaval on ne fait pas mieux.-------------Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec
lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du
Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:'
Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?'
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas
ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:' Il y a
quelqu'un qui connaît ça?' Au loin, on entend la petite voix de Marie: 'Y'aurait
pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...--------- | | | > Commentaire(6) | |
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| Mercredi 28 Decembre 2011 |
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| BONJOUR |
| |  --Bonne journée à toutes et à tous.--- Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t' apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c' est l' EDF !!!!--------------------------C' est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu' il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d' air comprimé ou quoi que ce soit d' équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Énervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l' autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Ducon !!....-------------------------------------------------- Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule.----------------- | | | > Commentaire(7) | |
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| Vendredi 23 Decembre 2011 |
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| BONJOUR |
| |  ---------------------------------> C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> -Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
> - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?-------------------------- L'éducation
La petite fille, âgée de quatre ans, se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser.
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
- Ah non ? Et pourquoi ?
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber.--------------------------------------------------------------- Je vois que ça va mieux avec ta femme !
Qu'est-ce que tu dis là ?
Je vous au vu hier ( Vous coupiez du bois pour la cheminée )
- Du bois ? Ah On partageait les meubles.------------------------------------------------------ | | | > Commentaire(4) | |
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| BONJOUR |
| |  -------------------Ouf! l'hiver approche, température en baisse. bonne journée à toutes et à tous.------------------------------ 4 souris et 1 poisson rouge
Un locataire à son propriétaire:
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.---------------- ---------------Une dame lit l'horoscope.
Brusquement, elle s'écrie :
" Oh, que c'est bête !
- Quoi ? demande son mari.
- Si tu étais né deux jours plus tard
tu serais intelligent, tendre et spirituel !!!!!!!!!!!
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. « Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines. » Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : « Et toi ?
Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
Elle m’a dit : " Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! " ».----------------------------------------- | | | > Commentaire(5) | |
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| Janvier 2012 |
| L | M | M | J | V | S | D |
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